为什么有的时候会突然讨厌自己的好朋友

现实社会里，人越来越虚伪，几乎每个人都带着面纱，做着并不真诚的自己。`~

“朋友”这个词变的越来于抽象。朋友的含义在不同人的眼里有着不一样的概念。

朋友，无论相识的时间长短，无论见面的次数多少，只要以诚像待的，便是朋友。有的人，用的着朋友的时候是尽量恭维，等达到目的，就嗤之以鼻，甚至在别的朋友面前嘲笑讽刺，其实，这不是朋友

。这只是你有困难时想利用的工具。

朋友，并不是每天都要联系，也不是有什么事都要向你报告，朋友，越久越真，越平淡越纯，越真诚越久。

真正的朋友，在你出丑的时候，他不会嘲笑你，在你有难的时候，他不会冷眼看你的哈哈笑，在你优秀的时候，他不会嫉妒你，在你把秘密告诉他时。他不会破坏你。在你难过

时候，他会有真诚的话劝解你，在你为工作烦恼的时候，他可以陪你解闷。真正的朋友，只比爱人差一步，只比父母低一级，真正的朋友，可以陪你度过一生，直到永久。...

真正的朋友，在你处于困难中听你诉说的时候，他不会只当成是别人的事就当听了笑话。真正的朋友会尽力帮助你，理解你，拽你一把!

真正的朋友，更不会忘记你的名字和你是做什么的.

真正的朋友，更不会出言相骂，因为朋友之间是相互尊重的，即使有什么矛盾也是憋在心里，最多是疏远了关系，也不会至于骂出口，如果你能骂你

朋友，那么你们不是真正的朋友。``

真正的朋友，有很多说法，在我的眼里，这就是真正的朋友，如果一个人拥有两个这样的朋友，那么我感觉这个人真的很幸福很幸运。可是，幸运的人，总是很稀少的`~

为什么朋友相处久了，会感到讨厌？

海岸.mp3 7:14 来自SatiBox

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你会不会在某天猛然发现，那些曾和你煲几个小时电话粥的好朋友，那些放学路上一定会互相等待的好朋友，那些曾与你把酒言欢、诉说梦想的好朋友…… 好像已经很久没有联系过了。

那些曾无话不谈、说好一生一起走的友情，不知道从哪一刻开始就渐渐地淡化了，甚至可能已经成为你的负担。

从某种角度来看，友情似乎是众多亲密关系中，最脆弱的一种，它的的量体非常纤细，可能都承受不住一次失望的重量。

我们知道，选择朋友是一种自愿的行为，没有正式的结构，也没有严格的承诺和约束力。

但友情也有非常坚韧的一面，友情总是在不知不觉中连绵延续，并给予我们的生命补充新的内容，提供良好的社会支持。

但是请注意“连绵延续”这个词，它意味着： 你会在人生的不同阶段，迎接新的朋友，同时也意味着：你绝大多数的朋友，只能陪你渡过人生中的某一段旅程。

那么为什么我们的朋友，往往只能陪我们走过某一段的路程呢？

是我们，渐渐把友情排在了后面

俄亥俄大学人际交流教授威廉姆·罗林斯归纳出：

从14岁到100岁，人们对于朋友的定义都是相似的：朋友是那些我们所欣赏的人、可以说话的人、可以依靠的人。

但区别在于，我们遇到这样的人、产生这样的感觉的情境在发生变化，我们处理关系的方式也在发生变化。

小时候的我们，可能更倾向于选择玩伴，但是随着阅历的增长和需求的变化，我们在选择朋友上有了更强的自我意识。

到了青春期，我们就会实现对父母的“精神断乳”，把“安全感底线”的依恋对象，从父母转换到朋友身上。

青春期的友情会涉及更多的“自我暴露”，我们拥有了更好的“表达自我”的能力，并开始找寻那些和自己三观一致的人。

这一时期的友情可以发展地极为激烈，我们会非常喜欢那种“一辈子的兄弟”、“永远的好姐妹”这样话，非常愿意在未来的日子中，给对方留有一个重要的位置。

因为这样深刻的期待， 这一时期我们的友情中还会出现嫉妒、占有欲等表现，自我边界常常不清晰等问题 。

而成年之后，我们拥有了更多的自由，也开始逐步恢复理智，青春期那种互相占有类型的友情已经开始褪去。

因为此时，你已经有了更为理智收敛的选择。

青春期那种把朋友作为“安全感底线”的心理也会逐步转换，我们会更多把寻求帮助的对象选为家人、恋人。

那么这一时期我们还需要朋友做什么呢？

我们会需要朋友一起玩乐、分享社会资源，换而言之，朋友在这个时期，更多的是满足我们功能性需求。

但如果你没有玩乐的时间，没有更多拓展社会资源的野心呢？

那么你的交友能力可能就面临着退化，大家各自成长，其他的社交关系会超过友谊的重要性和首要性，因此，很多人就这样渐渐退化成“社恐人士”。

有人说“婚姻是爱情的坟墓”，我想这句话有更多浪漫主义的成分在。

更真实的情况是： “婚姻是友情的坟墓”。

在我们的婚礼上，你的知己好友为你鼓掌喝彩，热泪盈眶，但在此之后，我们会为了陪伴孩子而放弃陪伴朋友；我们会为家庭和自我实现而努力工作，而因此错过了朋友们的聚会。

因此，最后能留在我们身边的朋友，也越来越少。

是他们，让我们左右为难

你身边有那种你不忍心伤害，但早已厌倦的朋友吗？

可能他的自负傲慢、不切实际、过分依赖、缺乏同理心……等等一些个性已经影响到了你。

布里格姆大学的朱莉安娜·霍尔特·伦斯塔德在对全球148项研究的荟萃分析中发现：有着强大友谊群体的人更有可能长寿，但是有些友谊却“有毒”，让自己受到“毒害”。

那么，如何判断一段友谊是否合适？你可以尝试从以下四个维度去自我考量：

你是否还愿意与对方有长久的互动

你们是否依然期待与对方的下次见面？

你们彼此是否还愿意去倾听和理解对方？而不是在诉说之前，就毫不负责地胡乱提出建议？

你们是否还愿意邀请对方参与你人生里的里程碑，比如生日、毕业、升职、结婚生子？

你们是否能毫无保留地向彼此呈现所有？

不论快乐还是悲伤，在对方那里， 你是否坚信自己一定能够得到爱与回馈。

你们是否了解彼此的弱点，并且会保护对方，尽量不会让对方感到尴尬？

你们的相处是否轻松快乐？

你是否在每次和对方相处后，都感觉积累了许多负能量的情绪？

对方是否总喜欢把你拉下水，或者以其他方式嘲笑你的努力？

对方是否在操纵你的情绪， 比如：利用你的弱点让你感觉沮丧而抬高自己，或者过分奉承让你过分膨胀而实现自己的目的？

你是否觉得自己付出了过多？

虽然友情不该太计较收入与支出，但无论是金钱上、时间上，还是情感上，我们的付出都应该是心甘情愿的。

如果你的朋友需要你经常为他开脱，需要你做太多的自我安慰，或许你可以考虑和对方谈谈。

成年之后，我们真正亲密的朋友越来越少，而“友好的熟人”越来越多， 同时，我们会越来越懂得珍惜为数不多的朋友，我们的友情变得也许变得更平淡，却也更稳定。

我们怀念曾经那些真诚的友谊，或许那些朋友已经散落在天涯，但他们却对我们有着一生的影响。

我们也要学会识别眼前的友情，如果对方是值得珍惜的，那就千万不要随意放手；如果对方是令你不适的，你可以选择开诚布公地聊一聊，也可以学会有适当地放手，成全自己的心灵秩序。

我知道放弃一段友情是非常令人唏嘘的，但真的不必过分沮丧，来一段正念冥想练习吧，把眼光收回到当下。

对于当下，我们更重要的事情，是我们不要因此而自我责备，要学会与自己的变化和成长达成和解。

好了，现在就让我们一起开始一个全新的正念训练吧！当我们学会瞩目、聆听于此时此刻的自己，这就是最美好的时光。

为什么和朋友之间相处时间长了，觉得对方越来越讨厌？其实原因很简单，因为你的朋友越来越没有防备，越来越真实了。而这种讨厌，不会一直存在的，会在某一段时间蹦出来，也会因为一个回忆和一个感动的瞬间而消失不见。当然我指的是真朋友，而不是那些只能用“认识”“还算熟悉”形容的“朋友”！

现今社会大家都是带着面具相处的，明明是个很屌丝的人，刚开始接触时你也会把她看的无比高冷。哈哈，其实我不是在说别人，我说的就是自己！这件事我也是前几天和几个朋友一起吃饭才知道的。那天大家晚上没什么事就约了顿饭，聊着聊着就说起了第一印象的话题，说到我时，大家的口径竟出奇的统一，他们都说，我这个人太高冷了长了一张高冷脸，他们还特意强调了一下，不是说我长的凶，只是冷（在这之前，我一直觉得自己给别人的第一印象是温柔而亲切的）听到这，我没有抵触，反而很开心，原来我是这样的。后来我反问了大家“如果第一次见面我就像现在这样，脱了鞋，把脚踩在椅子上跟你们吃饭聊天，你们还会觉得我高冷吗？”“当然不会”我的好朋友直接回答了我。

人和人之间的相处都是慢慢放下防备的过程，我们会把越来越多不好的脾气，不好的习惯展现在好朋友眼前，同时也会有很多闪光点不经意的展现，然后大家都习惯把缺点放大化，优点最小化，就像悲伤的情绪总是深刻又难忘，快乐的却都是瞬间。有的人就是那种不会表达，但是做事又很靠谱的性格，刀子嘴豆腐心，她说什么完全不会顾及你的感受，这就是她的想法，她只是想表达出来，而你听了又会很不爽。我的闺蜜团里就有这样的朋友，她什么都比我好，比我长得漂亮，比我身材好，就连起跑线都比我高，家庭背景强大，重点大学高材生，可在我们的圈子里大家都常说她情商不及智商十分之一。开玩笑无下限，diss起朋友来一点都不积口德，本来女生的友情是就很容易被嫉妒和攀比这两种心里破坏的，她又不懂得收敛，经常显摆她的优越感，还非常自以为是的评论闺蜜的男朋友。

其实刚认识的时候她不是这样的，那时候她文静少言，像个乖乖女，与我们的聊天里都是夸奖，还很少说起她自己的事情。有一段时间，我们几乎要绝交了，我觉得这种人相处时间长了太讨厌了，慢慢的我们不在一个城市生活，联系也很少了。后来突然有一天翻看之前的在一起的照片，想起了很多画面，其实她给我带来了很多快乐，也帮过我很多，就是因为经常在一起，我们都太真实，摩擦太多，后来才忘了，我们是朋友，朋友不是应该包容她所有的小脾气，小心思，为她的优秀而骄傲吗！还好，我们现在找回了曾经的友谊，还是无话不说的好闺蜜！缘分这个东西一定要懂的珍惜，失去一个朋友要比交到一个愿意把真实的一面展现给你的朋友难的多！