你有什么压箱底的笑话吗？

1、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”

2、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

3、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。

4、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

5、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！

6、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”

7、在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于如愿以偿的到达了，美国洛杉矶，啊！美国，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！

8、和一个漂亮的MM约了个会，看完**后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的

9、老王的媳妇躺在我怀里，指着鸟笼的鹦鹉说:“待会走的时候，把它处理掉，等老王回来就说飞走了”我问:“为什么？”老王媳妇:“这鹦鹉会说话，等老王回来了，非把我们的破事说出去不可”于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差，半月后回来，一进门，老婆就对我说:“老李，不好了，你的鹦鹉飞走了”我:“啊~”

10、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”

11、今天下班后烟瘾上来了，厂区内是不允许抽烟的，于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上，这时看门的保安大爷对我喊道：“唉唉唉，那谁你怎么在厂区抽烟呢？”“我这不是还没点上么。”“没点上？那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊？”

12、在公司洗手间，听到一男同事打电话。哭的那叫一个惨，只听他说道：“世界上最悲惨的事不是被分手，而是分手三天又和好了，发现女朋友学会了新姿势。”

转自公众号：开撩丫

越爱一个人，就越不能信任Ta？

1、你吹牛皮厉害是吗？有本事你真给我吹破一个。

2、你有没有拿着红酒杯子倒点可乐，然后装的很优雅的喝掉。

3、别跟哥谈钱，伤感情！别跟哥谈感情，最伤钱！

4、心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。

5、男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。

6、大姨妈是真的烦人，没来的时候惦记，来的时候又希望大姨夫带它走。

7、妞，爷看上你了，乖乖来我家当我媳妇吧！做我的老婆好不好？小妞！

8、大喜大悲看清自己，大起大落看清朋友。

9、请记住，我是一个高冷的人，不要被我时常的疯癫所迷惑。

10、多说无益，多做无用，多会了你还在这瞎咧咧。

11、以后路还长，指不定谁猖狂，所以小屁孩别逞强。

12、别跟我说她有多好，你咋不说我带你不薄。

13、人生最重要的不是我们置身何处，而是我们将前往何处。

14、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

15、稍息、立正、向左转、跑步走，从此你就滚出了我的世界。

16、话是人说的、屁也是人放的、都只是口气而已。

17、我不会帮你收拾你的烂摊子，只会弄的更烂，再让你收拾。

18、身份这东西，用的着的时候，拿出来就够了。

19、昨天是历史，今天是开始，明天谁他妈都不好使！

20、删掉的人不加第二次，曾经滚了的那些人，也不看第二眼。

21、人的悲哀不在于不如狗，而是认为自己比狗强很多！

22、度娘比我知道的多，所以你有问题找她准没错。

23、阴影也是自己的一部分，挥之不去就用正面去面对！

24、你是没有骨头，还是咋地，没事总依偎在别人怀里。

25、男人二十是飞跃，男人三十是微软，男人四十是松下，男人五十是联想。

26、这个世界本身就是不公平的，地球仪也永远是倾斜的转着。

27、你是谁不重要，重要的是你混入我的生活想干啥。

28、你这样的容颜，可以送到阎王那给他做判官。

29、别以为你带个二逼眼镜框，你就是文艺青年。

30、阳光暖的了我的体温，暖不了我冰冷的心。

31、犹豫不决的女人，始终是人生最大的败笔。

32、作为白痴中的白痴，你实在是太过于经典了。

33、过去曾经有过这样的时代，任何人都想活得冷静。

34、最近眼泪有点多，因为眼里多个你明明只是少了你，好像失去了世界。

35、习惯双手揣兜，漫无目的的游走在陌生的大街上。

36、您得了老年痴呆症之后，怎么把我给忘了。

37、因为在乎你，才要管着你，如果不在乎你，我特么蛋疼也不会管你。

38、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！

39、自己爱自己最美好，活着又不是给别人看的！

40、世上只有一个个我，所有没有人能替代的了。

41、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。

42、我想要做一只蚂蚁，只为一粒米可以乐半年。

43、一切不以睡眠为目的的度周末，都是耍流氓。

44、因害怕失败而不敢放手一搏，永远不会成功。

45、人们都说头发长见识短，我打算学乐嘉踢个光头。

46、在这个家人团聚的节日里，见不到你，我会很难过。

47、没事别老看AV你们也不看看键盘上A和V后面分别是什么。

48、不要爱上我，因为我是外星上的外星人。

49、谎言，经过包装有了一个更好听的名字：誓言。

50、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁；世上美女多的是，她会比你更温柔！

51、现在的你又在谁的身边，是否还会想起我们的从前。

52、我要怎么跟你解释，在我毫不犹豫爱你时，恐惧同样无边无际。

53、道理是要跟懂道理的人讲，对于没皮没脸的人，就要以其人之道还治其人之身。

54、在朋友聚会上见到了我的前女友，他说他下周结婚问我去吗？我说下次去。

55、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

56、靠父母我就是公主，靠老公我就是王妃，靠自己我就是女王。

57、爱一个人，是只属于自己的，卑微而神秘的存在。

58、你说我是你的优乐美，好！我就值三块五啊。

59、个子高怎么了、恐龙那么大、也不照样灭绝了。

60、人家都说我像候，其实我很想告诉你，我是你的祖宗。

61、你这种人之所以站着说话不腰疼，那是因为你没有腰，你就是可胖子。

62、淡定的人不一定怕死，可能是被吓傻了。

63、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

64、是不是我平时太爱笑，所以你们忘记我也会哭了。

65、熟话说的好，好死不如赖活着，可是我是比较喜欢睡着。

66、我与你成了两条不会再相交的平行线。你在彼端，我在此端。

67、说好就此放手，说好不为彼此停留，可回忆说走又不走。

68、如果你的心门，只有我的指纹才能打开，那该多好。

69、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子的那种。

70、不要迷恋哥，哥只是低调中带点犀利的宅男！

71、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

72、宁愿没心没肺的笑，也不要楚楚可怜的哭。

73、也许幸福，就是在阳光的包围下，手捧着一杯热茶，想念你那温柔的笑。

74、你走完这一段路，你也变成我路过的路。

75、女人的骄傲，不是男人有多忠诚，而是离开他后你过的好不好。

76、当我的世界一片黑暗，你会不会拼命救我到光明。

77、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你！

78、姑娘，学聪明点儿吧，你对别人掏心掏肺，说不定别人还嫌你有血腥味儿。

79、如果，你不能给她一个美好的未来，那么，请不要把她哄上床。

80、该来的都会来，该走的全会走，别抗拒，别挽留，别贪恋，别不舍，别担心。

81、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。

82、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

83、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。

84、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

85、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。

86、我的眼里有落不完的泪，那是因为我的心里有恕不完的罪。

87、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。

88、每个人有自己的宿命，一切又与他人何干。

89、没能耐的看人装逼，有能耐的装逼给人看！

90、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

91、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。

92、爱了你一眼，我得了针眼，痛苦的只有我。

93、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。

94、不要把心底的话全掏出来，这些是只属于你的财富。

95、一个男人，起码要会保护两样东西，脚下的土地，怀里的女人。

96、那时侯的我还不明白，有一种平静，叫死水微澜。

97、有些事很让我无力，比如翘起的刘海，冰冷的手，还有遥远的你。

98、有时候，虽然能想明白，但心里就是接受不了。

99、我故意意外的路过那条街，只为了等待你的迎接仪式。

100、我安静，是因为你没有让我开口的资本。

101、我没必要委屈自己去讨好任何人，况且我也没这么伟大。

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1、↘您野爹↙

2、做我的狗

3、炼狱＆死神

4、嘴巴子过来

5、罒鉮圣灬霸王

6、狙神猛禽ベ

7、┆野战/╱霸王┆

8、弱者才群居

9、让狗走

10、她的风骚姿势我学不来、

11、自傲称王

12、你的野区我养猪Ю

13、别让我看见你

14、老子来虐菜

15、不傲怎称霸

16、姐不穿高跟鞋也比你高。

17、我拿辣条砸死你

18、拽到扒了你

19、坐在情敌坟头唱忐忑

20、夲宫丶没时闲

21、要姐你还没资格

22、拖着四渣虐五狗

23、傲藐者

24、不要挡在皇帝面前

25、网名再拽゛有个叼用

26、━狂遍整个天下

27、我的五杀你抢不了￥

28、一言不合拔刀就磕づ

29、越狠越荡

30、哥不是个传说、

31、姑娘顶天立地不怕你

32、爷们跪下说

33、残忍的杀戮

34、ぃ猖狅のㄝ子

35、逆天邪神

36、世当戮灭

37、┋拽的闪闪亮/／

38、枪蹦狗友

39、ACE无压力

40、s.灞道

41、阳光刺破心脏

42、老子从来不买眼

43、社会社会，射射就会了

44、我若不猖狂谁替我坚强

45、滚你麻麻个溜溜球

46、算什么男人!

47、想来就来想走勼死О

48、干掉上帝〃来到地狱

49、剑拭锋芒

50、我说Fuck怎么了

51、没你，依然精彩

52、天地间我就是规矩

53、揍性！

54、别看了你帅不过我的

55、疯，也是一种态度

56、魔尊弑神

57、跟我拽丶你还不够格

58、魔道无双

59、你是我狗

60、肉爷我骄傲i

61、瘦成闪电劈死你

62、拒绝平庸的狂

63、灯红酒绿港台狗。

64、滚啊老子最酷！

65、酷似你爹

66、︶ㄣ丐帮万岁

67、ヤ╄爵爷

68、人丑嘴贱还不美ii

69、≮活得比天狂≯

70、本宝宝天下第一素爱

71、ソ无名可取╰

72、独孤战天

73、虐你如虐狗

74、弑神自封

75、艹小青春、

76、傲似你祖宗

77、败给我

78、狗友你别瞅

79、↘碾压ー切

80、灵魂丶虐杀

81、女人不毒何以立足

82、来此取汝狗头

83、ㄨ给爷跪

84、乄秒杀于无形

85、朕可是太高冷。

86、流年太癫疯╮

87、新一代狙神ま

88、一步杀十人

89、帝王之战

90、ˇ丛林猛虎

91、不帅你报警

92、弄不死你i

93、不爱就撕票

94、给我马不停蹄的滚

95、不再属于你

96、甩你是给你面子

97、傲世哥

98、动她丶我废了你

99、噬血啸月

100、贱人゛无处不在

101、我家闺蜜霸气侧漏i

102、狂☆神

103、谁会发光我就灭谁的光

104、隐身、对其可见

105、男人、可有可无

106、给朕跪下知道不

107、狂得像风

108、女Ren性感゛不是骚

109、涐霸道,但不矢温柔

110、从我的世界滚犊子

111、哋狱仯籹

112、颜值界杠把子

113、滚╇离哥远点

114、没有你地狱会更加灿烂

115、黑界祖宗

116、我命由我，苍天若何

117、贱人永远喜欢贱人

118、独步杀戮

119、不说、抱歉

120、寂寞是必需品

121、狂妄称帝

122、旧念何挽

123、动我女神全撸倒

124、花开不败才是姿态

125、梦战苍穹

126、鄙视你、是瞧得起你

127、战撸对面五条狗

128、我拽我的『管你屁事』

129、「狂神战天」

130、惯出来的祖宗

131、笑牵四狗虐五猪

qq空间超拽霸气说说

1、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课然后下课。

2、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。

3、你火力猛不猛，关键得看谁捧。

4、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。

5、我不知道顺其自然要有多自然，但是我知道现实有多现实。

6、你有没有一个感觉，我们的十七岁，好像不过才是去年的事。

7、记你的名字有点困难，我可不可以直呼你白痴？

8、我最讨厌有人跟我说东南西北了！尼玛，指路不会说左右。

9、我期待邂逅你我命中命中注定的爱。

10、你给我倾城时光，我给你一世温暖。

11、别和我说抱谦，因为我没有把握和你说没关系。

12、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没当真。

13、赖床是对周末最起码的尊重。

14、你绝对是你妈亲生的，不然你妈怎么会养你这么个混账东西！

15、等待着别人给幸福的人，往往过得都不怎么幸福。

16、话说世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

17、为什么把那些负心的人叫狗？狗多忠诚啊，说他们是狗，先问问狗有这样的同类它乐不乐意！

18、到底谁的蓝牙名叫一只老母猪，每次我开蓝牙系统就提示一只老母猪要和你配对。

19、谁让你把伤口主动揭开给人看活该你心酸。

20、你要打谁啊仍是你脑血栓啊半身不遂啊。

21、我的演技一定特别好，好到连难过都没人知道。

22、长这样，你是不是被猪强奸过，是猪的同类吧。

23、别跟我说你是上面的，我睿智的双眼一眼就瞄出你是啥了。

24、早上加了一个群，勾搭了半天群主，终于给我一个管理员，我果断的把群里的人全踢了。

25、那种亲密的人突然陌生，希望完全落空的感觉，就好像喝口凉水居然被烫到。

26、连人家的心情签名都抄袭，你是想说明你是IT精英还是想说明你文盲词穷。

27、如果我有什么不对的地方你一定要告诉我，反正我也不会改你别憋出内伤。

28、我想帮老师请个永久假，顺便帮老师买一张马航的机票。去哪里无所谓！

29、马来西亚用半年的时间告诉我们，他家的飞机，不是你想坐，就能活下来的。

30、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡。

31、看着你走在我的身后会有种安全感。

32、莎士比亚说过：做人要做懒羊羊，嫁人要嫁灰太狼。儿子要想喜羊羊，女儿要想美羊羊。

33、你有没有拿着红酒杯子倒点可乐，然后装的很优雅的喝掉。

34、？最近心情不好，听不懂你的鬼话。

35、痴心不改将以情葬死海。

36、八戒别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

37、英语不及格？正常！我们都是中国人。

38、对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎。

39、贱人好比狗，见人就乱吼。

40、喜欢你的人，给你现在；爱你的人，给你未来。

41、你反正都这么不要脸了，你就给我几张脸皮的，反正脸皮那么厚又不要脸的你无所谓。

42、你跟凤姐是同一个妈生的是吧，比起你姐你真是有过之而无不及啊！

43、啊，没有随着时间的变化而变化，还是那么丑怂。

44、姑娘，你要有一颗像诺基亚一样摔了无数次还能砸核桃的硬心肠，看哪个王八孙子能伤得了你。

45、终于找到你了，看你天天发说说，你媳妇让我给你带个话，孩子她已经打掉了，是不是换号了？多保重啊！

46、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

47、喜欢就去追，分手了就挽回，吵架了就和解，爱情不需要面子。

48、看你那表情，找人找来了就一副狗见到了主人一样粘了上去，似乎怕谁不知道你有人似的。

49、不像朋友，不如不做朋友，不像爱人，不如坦然放手。

50、如果爱情总是伤人的，你又何必长的这样丑陋。

51、你笑的样子晴朗了所有的天空。

52、同样的承诺说给不同的人听你不觉的恶心吗。

53、喝眼前酒忘身后人考好了叫考试，考砸了叫青春。

54、你妈是后妈吧？每天给你喝毒奶粉，造就了你这样的脑残。

55、应该当即把你从鸡窝里揪出来，然后关到监狱里去！

56、宁愿胖的精致，不愿瘦的雷同。

57、你们家是不是一直都是本着杂交原则繁衍后代的。

58、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。

59、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

60、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！

61、只要你过得比我好，死的一定早。

62、记住，劳资活着不是为了取悦任何人。

63、在你想要放弃的那一刻想想为什么当初坚持走到这里。

64、幸福永远在将来，可命运或许在你手中操控。

65、是啊，您多出名啊，拍过100多部片子，就是现在扫黄不让播了。

66、任凭你弄出多大的动静都懒得瞧你。

67、只有一个一生。怎能轻易赠予我不爱的人。

68、女人喜欢坏坏的男生，而不是长坏的男生。

69、那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。

70、你当我若无知晓，却不觉你早已漏洞百出，我坐观狗斗便是。

71、谁三言两语撩拨了情意。

72、我很丑，但是我依旧敢在街上走！

73、给你的青春怎么能没有喜怒哀乐。

74、你没权利看不惯我的生活方式，但你有权扣瞎自己的双眼。

75、我正在想我是养只狗还是找个爱人。

76、您信他，他就是真理！你爱他，他就是上帝！你不爱她，她连狗屁都不如！

77、大多数的玩消失，不过是想用缺席来博存在感。

78、我结婚时，朋友给我封了个大红包，结果打开一看里面什么都没有。

79、是你让我体会到什么叫患得患失活该你现在对我来说可有可无。

80、我所有的成就的自知之明，最终都是我的自以为是。

81、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。

82、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。

83、看着你的相片我就特冲动的想p成黑白挂墙上！

84、外遇和艳遇的区别在于，前者搞上了后者没有。

85、你以为别人叫你优乐美，你就美了？知道优乐美是一次性用具不？

86、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

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1、虐菜是享受

2、拖着四渣虐五狗

3、我若不猖狂谁替我坚强

4、惯出来的祖宗

5、傲藐者

6、杀尽天下叛我者

7、≮活得比天狂≯

8、虐你如虐狗

9、独步杀戮

10、世当戮灭

11、本宝宝天下第一素爱

12、一杆长枪捣菊花

13、帝霸

14、鄙视你、是瞧得起你

15、ACE无压力

16、装逼造脸一顿踢

17、↘傻瓜，你给我滚回来！

18、给朕跪下知道不

19、哎，祖宗在这。

20、滚，不配和哥玩

21、龙霸天下`

22、不听话的打死你

23、笑看你变狗

24、哥哥放屁崩死你

25、本皇只要你

26、「狂神战天」

27、干掉上帝〃来到地狱

28、ぉ冷眼看狗装

29、炼狱＆死神

30、魔道无双

31、夲宫丶没时闲

32、老子来虐菜

33、贱人永远喜欢贱人

34、狂灵在世

35、狂得像风

36、除了我全世界都是猪

37、给我马不停蹄的滚

38、混世大魔王

39、你的野区我养猪Ю

40、枪蹦狗友

41、死亡の莲华

42、和宇宙叫嚣ˇ

43、⒍你一脸血

44、浪帝睥睨

45、甩你一脸翔

46、甩你是给你面子

47、霸王灬归来

48、想来就来想走勼死О

49、狂☆神

50、掏枪毙了你

51、来此取汝狗头

52、↘您野爹↙

53、?;冲我勼该死

54、对象的祖宗

55、何等愚蠢的人类

56、琳琅女称霸全服

57、┌;饕餮噬天

58、狗友你别瞅

59、爷来取你狗命

60、瘦成闪电劈死你

61、我说Fuck怎么了

62、黑界祖宗

63、┉至尊狂魔┈

64、天帝杀神

65、灵魂丶虐杀

66、颜值界杠把子

67、闻风丧破胆

68、贱人゛无处不在

69、你脑子养鲸鱼的啊

70、我是流氓我怕谁

71、别惹我我是男神

72、爱我她滚，爱她你滚

73、污到光宗耀祖

74、一步杀十人

75、滚啊老子最酷！

76、做我的狗

77、斧斩苍穹ゥ

78、惹你贱笑

79、嘴巴子过来

80、自傲称王

81、嘴欠就得挨巴掌

82、圣气┌_淩人`

83、提刀杀尽天下人

84、不狂不战﹏.

85、噬血啸月

86、别看了你帅不过我的

87、野蛮到吃人

88、傲世哥

89、我是王者我怕谁

90、毁灭性硬妹子

91、夜炙至尊

92、魔尊弑神

93、夜死神降临

94、不傲怎称霸

95、惹我你就别安生

96、你是我狗

97、傲视狂杀

98、Q不死你R死你

99、我是你的陛下。

100、极度嚣张

101、乄秒杀于无形

102、┆野战/╱霸王┆

103、残忍的杀戮

104、小子、跟姐斗、没资格

105、一步一灭

106、↘碾压ー切

107、天地间我就是规矩

108、不爱就撕票

109、经住风雨我就是王

110、〃死亡辶霊

111、让狗走

112、一言不合拔刀就磕づ

113、狼の嚣张

114、酷炫老祖宗

115、新一代狙神ま

116、跪下、叫帅哥

117、弱者才群居

118、一身祖宗味

119、要姐你还没资格

120、我拽我的『管你屁事』

121、我的五杀你抢不了￥

122、s.灞道

123、梦战苍穹

124、ヤ╄爵爷

125、你祖奶我很ok

126、滚你麻麻个溜溜球

127、笑牵四狗虐五猪

128、能打就别说

129、傲似你祖宗

130、ぃ猖狅のㄝ子

131、罒鉮圣灬霸王

132、不要挡在皇帝面前

说个笑话,最搞笑者为最佳答案,,,给个好笑的笑话吧！！！

都说劈腿会成习惯，那么，被劈腿也会形成一种惯性吗？

某天深夜，几位姑娘在群里聊起这个话题，热烈地吐槽各自的狗血感情经历。过程细节各有不同，但都是以对方劈腿而告终，劈腿对象包罗万象，前任、新欢、老同学、旅途艳遇、暧昧对象……

大家还没有来得及总结经验教训，群里唯一的男生就盖棺定论：“当然会啊，我们经历的所有事情都会重复发生的，认命吧你们。”10秒钟后，他被果断踢出了群。

踢完人后，群主杯子叹了一口气说，其实他的话也不无道理，毕竟，被劈腿的死循环确实发生在了她身上，一次次摧毁着她的三观和信任感。

到底是什么，让被劈腿和信任危机成为了一个人亲密关系的主轴？

杯子最喜欢的作家是张爱玲，而每次聊起张爱玲的故事，她总要骂胡兰成：花着张爱玲的稿费，泡着别的女人，老了还要写本《今生今世》洗白自己，简直是集“渣男”之大成。

有一次，她对我感慨，张爱玲冰雪聪明，文字犀利得直指人心，怎么会轻信这样的人？

我反问，你真的认为，张爱玲是太过于相信胡兰成吗？

其实，这个看似由于遇人不淑而导致的爱情悲剧，在她的童年早期就埋下了伏笔。

埃里克森的人生发展阶段理论认为，在婴儿前期（0-1岁）这个阶段中，基本的“心理—社会危机”是“基本的信任—基本的不信任”。此时，婴儿还没有自理能力，要依赖照料者（通常是母亲）而满足生存需求。

如果照料者能够敏感、及时、充满爱心地满足婴儿的需要，那么这个婴儿就会认为世界是可靠而安全的，从而发展出对人、对世界的基本信任感。相反，如果照料者冷漠、缺乏耐心，婴儿就无法产生对人的信任感，而这份不信任和悲伤常常伴随一生。

也就是说，我们在婴儿时期和照料者的关系，会被投射到日后所有的人际关系中，尤其是亲密关系。

回溯张爱玲的早年，父母不和，对她态度冷漠，加上很快又有了弟弟，父亲也另娶他人，连家中用人都故意戏弄她。她的整个世界充满不安定，在这样的境遇中，她无法发展出基本信任感。对于人与人的关系，包括亲情、爱情、友情，都持有悲观态度。

当她的潜意识里坚定地认为，亲密关系不可靠、不值得信任时，她在选择伴侣时也会不自觉地来印证自己的观念 。以她的洞见和敏感，不至于看不出胡兰成并非理想的伴侣，但她还是选择了他，而且不惜担负“汉奸妻”的骂名。即使发现他有不专一的迹象，也一再忍让付出。

因为对她而言，亲密关系本来就不是平淡相守、忠贞不二，而是一场彻头彻尾的悲剧。看她笔下的那些情侣、夫妇，关系状态几乎都是相互算计、同床异梦。她把早年的经验投射到作品中，更投射到了成年后的亲密关系上，而胡兰成的负心，只是再次证实了她的固有观念。

过度信任并不是导致爱情悲剧的原因，发自心底的不信任才是。

在张爱玲的人生故事中，只要她还抱持着从早年带来的不信任感，就永远会有一位让她伤透心的男主角在虎视眈眈着，而她也会义无反顾地选择他。

假如你正处于热恋中，感情发展稳定。一天，忽然有个女性朋友跑来告诉你，你男朋友人品不好还爱撩妹，并历数了一堆你闻所未闻的黑历史……

好了，现在你打算怎么做？

杯子的答案很坚决：“ 这样的男人现在不分手，难道还留着过年吗？我前任就是这样，先是玩暧昧，然后就劈腿，而且死活不承认 ！”

经历了几次相似的背叛，又听了不少别人的故事，杯子对感情中所有的异动苗头都无比敏感，习惯于一有风吹草动就直接下“有罪推定”。

于是，她选择完全相信那个朋友的话，同时把自己摆到了受害者的位置上，指责男方不忠，却并不认真考虑那个朋友有没有说谎，是不是在试探，或是居心叵测地挑拨离间。而后来的事实证明，这真的是一次无中生有的 “挖墙脚”事件 。

感情中出现难以信任、安全感不足等症状，根源也在于童年时基本心理需求被忽视 。

在马斯洛需求层次理论中，人的需求从低到高依次是生理需求、安全需求、爱和归属感、尊重和自我实现，在低层次的需求满足之后，人才能更好地追求和满足高层次的需求。

那些在婴儿前期没有培养出足够信任感的孩子，安全需求同样没有得到满足，更高层次的需求就更无从谈起。在亲密关系中，她们常常缺乏最基本的安全感和信任感，无法相信自己是被爱的，同时表现出猜疑、控制和拒绝沟通的倾向。

即使身处一段互动良好的关系中，她们也心怀深重的疑虑，要么担心自己做错事情，要么担心对方变心，要么担心有第三者的闯入。

面对一句“我爱你”的表白，会产生一连串的追问：

“你为什么爱我？”

“你会永远爱我吗？”

“你保证这辈子只爱我？”

有人总结说，在这个时代里单身的最大原因，就是大家都在等着一个自己配不上的人一时糊涂。但当你缺乏基本的信任感时，你会心虚到把所有的爱和善意都当成对方的一时糊涂，随时都可能失去，于是用各种“作”来考验对方的真心。

越在意，越患得患失，越无法真正地信任，而越不信任，就越容易发现那些蛛丝马迹，一步步地激化矛盾，小事化大，大事就直接升级成一场两败俱伤的惨烈战役。最终，你再次确认了这一点——“ 我是不值得被爱的 ”。

过度地自我保护和无止境地考验对方，将让亲密关系中的信任危机升级。杯子的感情经历，就是这样的一个过程。

她曾经很认真地掰着手指给我算：初恋，高中同桌，维持了三年，对方劈腿大学同学；第二任，青梅竹马，维持了一年五个月，对方劈腿网友；第三任，朋友的朋友，维持了一年两个月，对方劈腿同事；第四任，合作伙伴，维持了七个月，没有劈腿，而是一直脚踩N条船。

每次分手，她都抱着“一分解千愁”的心态，认为很快就能遇到一个更好的人，把她从悲催的境遇中解救出来。而她也总是心想事成，不出几天，就邂逅新的对象，充满希望地开启新的感情，准备在新的关系中疗愈伤痛，获得拯救。

结果却不如她所愿，身处关系中，她越来越无法信任对方，一旦感到被冷落，就查通讯录、跟踪、电话查岗。在她360度无死角的安保措施下，同样的剧情却再度上演，唯一不同的是，矛盾激化得越来越快。

在你对伴侣的怀疑和试探背后，是对自己深深的不信任：

不信任自己有能力创造美好的关系，所以依赖伴侣；

不信任自己拥有对伴侣的甄别能力，所以草木皆兵；

不信任自己可以在爱情的“竞争”中胜出，所以气急败坏。

然而，事实并没有你想得那么悲惨。决定你在关系中能有多幸福的，归根结底，还是你对自己的信任程度。

以下几个方法，可以帮助你提升信任感。

1、疗愈内在小孩

早年没有获得足够信任感的人，往往会期待伴侣来扮演完美父母的角色。但伴侣也是普通人，无法胜任为你疗愈深层创伤的重任。最有能力拯救你的是你自己，要知道，现在的你早已成年，能够为自己负责，而不再是那个无助的小婴儿了。

当你再次因为信任感被挑战而陷入情绪低谷时，可以尝试采用一个视觉化的练习：

找一个无人打扰的空间，舒服地坐下或躺下，然后想象你心里住着一个小孩。可以是你自己小时候的样子，也可以是与你不同性别、种族的小孩，观察他/她的神态、动作，以及目前处于怎样的状态，是委屈、无助、愤怒，还是其他的情绪状态？

然后，去拥抱他/她，让他/她充分地发泄当下的情绪，大哭、捶打、大喊大叫，在这里都是允许的。做你心目中的理想父母，去安慰、接纳、支持你的内在小孩。

这个练习可以让你正视旧伤，并且更深地意识到，你有能力疗愈自己，无需再把过去那些关乎信任的伤痛投射到关系中。

2、学会接受爱

当你的伴侣送惊喜礼物，或是毫无预兆地赞美你时，你的第一反应是开心还是疑惑、尴尬？我听过最常见的答案，是“ 无事献殷勤，肯定没安好心 ”。

很多身处恋爱或婚姻关系中的人，并不相信自己是值得被无条件地爱的，所以任何表达爱的行为，必须要有“师出有名”，比如中西方的情人节、生日、纪念日、520……只有如此，才能被心安理得地接受，否则总是有那么一点“可疑”。

其实，无论是接受爱还是给出爱，都是情感自由流动的过程，它们本身并不需要任何理由，也不是特定日子的专利，更不需要特定的形式。

比如，你感冒发烧了，希望他能多陪陪你，而他并没有请假，而是一边工作，一边在微信上唠唠叨叨地告诉你要吃药、要休息，并在下班之后打包了你最爱喝的汤回来。

这并不是你最想要的方式，但他也是在用自己的方式表达爱。当你真正学会接受，了解爱是可以在各种各样的时间、场合，以不同的方式来表达的之后，对关系的怀疑和控制就会明显减弱，对自己和对方更加信任。

3、寻求专业帮助

缺乏信任感的根源，往往可以追溯到童年早期。伤痛停留于潜意识中，在很多时候，仅仅要求自己“变得更积极一点”，是无法彻底解决的；又或者，你的不信任感已经伴随着严重的焦虑、抑郁症状，此时，最有效的方法是去寻求专业人士的帮助。

通过个案咨询或参加相关课程，辅以相关的练习，重新“补习”有关信任感的功课。而愿意主动地寻求和接受帮助，本身也是发展信任感的体现。

世界很复杂，关系也很复杂，但你完全应付得来。停止投射，主动疗愈，允许情感自由流动，你将解锁一份轻松且充满信任的关系。

还要请追问

某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！” 我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”

4、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯。” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

5、不要当种族歧视者，学做马里奥大叔——他是个意大利人，却是日本制造，满口英语，和牙买加人一样能跑，比黑人跳得还高，还和犹太人一样爱集金币……

1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，

乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。

癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”

话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？

蜻蜓：那可是歌手哦！

蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!

蚂蚁:你有种就给我下来!

乌鸦:那你有种就给我上来!

蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!

乌鸦:你想怎么样?

蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

5、俩屎壳螂讨论福利**，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！

乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。

随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”

（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”

（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！

（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。

（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

（十一）一**倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没**陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!

2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下

秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会

老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我

情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课

学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩

爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪

秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了

老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说

情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!

学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课

爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备

3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．

先生看了下，说：给你抽支烟吧．

乞丐说：我不抽烟，给我点钱．

先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．

乞丐说：我不喝酒，给我点钱．

先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．

乞丐说：我不赌钱，给我点钱．

先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。

乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．

先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!

4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！

晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩

5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

16. 唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ?蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..

22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！

24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..

33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"

39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

40. 从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

41. 一男子要跳楼,刚赶回来还穿着淘宝网热卖女装的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..

49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！

56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>

57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.

59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？

60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺穿着淘宝网热卖女装的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。

唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!

七仙女一丝不挂飞奔上岸。

八戒感叹:领导的智商无法超越啊

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

悟空：一个．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个．

唐僧：也给你一把．

一旁的八戒开心，这么简单的问题．

唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？

．．．．

八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

他们又继续回答问题．

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

悟空：1949年．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

沙僧：250万人．

唐僧：也给你一把．

唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？

......八戒又只有自个跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

然后就纵身一跳．

唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”

5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做护舒宝吧。

2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案

该男生泄气道：“头扁的行不行”。

5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

……

主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

门内：换煤气的

9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~